quarta-feira, 2 de setembro de 2009
segunda-feira, 3 de agosto de 2009
A vingança das mulheres ...
Qual é o nome do livro mais fino do mundo ? " o que os homens sabem sobre as mulheres"
Como chamamos um homem que perdeu a inteligencia ? Viúvo
Qual é o conceito do homem de ajudar na limpeza da casa ? Levantar as pernas para o aspirador passar
Pq é que a psicanálise é mais rapida nos homens ? Pq quando dizem para ele voltar á infância, ele já lá está !
Como é que se sabe quando um homem está a mentir ? Quando os seus labios se mexem
Como é que os homens fazem exercicio na praia ? Encolhendo o estomago !
Qual a maneira de uma esposa se livrar de 70 quilos de gordura inútil ? Pedindo o divórcio.
Por que Deus fez o Adão antes de Eva? Primeiro o rascunho, depois o definitivo!
Como chamamos um homem que perdeu a inteligencia ? Viúvo
Qual é o conceito do homem de ajudar na limpeza da casa ? Levantar as pernas para o aspirador passar
Pq é que a psicanálise é mais rapida nos homens ? Pq quando dizem para ele voltar á infância, ele já lá está !
Como é que se sabe quando um homem está a mentir ? Quando os seus labios se mexem
Como é que os homens fazem exercicio na praia ? Encolhendo o estomago !
Qual a maneira de uma esposa se livrar de 70 quilos de gordura inútil ? Pedindo o divórcio.
Por que Deus fez o Adão antes de Eva? Primeiro o rascunho, depois o definitivo!
As coisas mais estúpidas ...
Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
Virgindade é coisa que dá e passa!
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
Virgindade é coisa que dá e passa!
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
terça-feira, 28 de julho de 2009
Frases estúpidas
- Existem dois tipos de mulheres: as que me amam, e as que não me conhecem.
- Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!
- Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!
- Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando prá ele.
- Se você não é ladrão, político, empresário ou banqueiro, cuidado!!! Você pode ser preso a qualquer momento.
- Comecei uma dieta: cortei a bebida e comidas pesadas, e em quatorze dias perdi duas semanas!
- Doação de Órgãos??? Só por cima do meu cadáver!!! ´
- O que é que estás a fazer ? Estou a fazer de tudo para não fazer o que quer que seja !
- Bebo pra ficar mal, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
- Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
- Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
- Se um dia a vida te virar as costas... apalpa-lhe o rabo!
- Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
- Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
- Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar ...
- Se não gosta da maneira como conduzo , saia do passeio.
- Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
- Não mando a minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.
- O único homem que tentou entender as mulheres, morreu a rir.
- Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
- Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.
- A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.
- Mulher feia é igual á ventania: só serve pra quebrar o galho.
- Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
- Do primeiro suicídio nunca ninguém se lembra.
- Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.
- Drogas, tou FORA!!! Saí pra comprar!!!
- Goze a vida, afinal você nasceu de uma gozada.
- Não fumes tabaco porque pulmões só tens dois. Fuma ganza porque neurónios tens milhões.
- Viva a vida perigosamente: faça pipocas com a panela aberta.
- Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.
- Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
- Nascí careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro.
- Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar.
- O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama.
- Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!
- Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!
- Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando prá ele.
- Se você não é ladrão, político, empresário ou banqueiro, cuidado!!! Você pode ser preso a qualquer momento.
- Comecei uma dieta: cortei a bebida e comidas pesadas, e em quatorze dias perdi duas semanas!
- Doação de Órgãos??? Só por cima do meu cadáver!!! ´
- O que é que estás a fazer ? Estou a fazer de tudo para não fazer o que quer que seja !
- Bebo pra ficar mal, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
- Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
- Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
- Se um dia a vida te virar as costas... apalpa-lhe o rabo!
- Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
- Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
- Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar ...
- Se não gosta da maneira como conduzo , saia do passeio.
- Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
- Não mando a minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.
- O único homem que tentou entender as mulheres, morreu a rir.
- Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
- Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.
- A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.
- Mulher feia é igual á ventania: só serve pra quebrar o galho.
- Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
- Do primeiro suicídio nunca ninguém se lembra.
- Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.
- Drogas, tou FORA!!! Saí pra comprar!!!
- Goze a vida, afinal você nasceu de uma gozada.
- Não fumes tabaco porque pulmões só tens dois. Fuma ganza porque neurónios tens milhões.
- Viva a vida perigosamente: faça pipocas com a panela aberta.
- Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.
- Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
- Nascí careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro.
- Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar.
- O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama.
Bem-vindo :D
Ora bem, isto é assim, nós fizemos um video mas era demasiado pornográfico para pôr aqui! Não que nós nos importassemos mas os nossos pais obrigaram-nos a retira-lo pq podiamos ser presas por atentado ao pudor ou ate mesmo violar alguém! Beijos e ate manha xDDDDDDD
segunda-feira, 27 de julho de 2009
Teste de inteligência
Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-)
Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar.
Ai ai ai xD
A mãe de Joãozinho estava linpando a casa quando bateu a canela no sofa e disse:
-CARALHO!!!
Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho.A mãe respondeu que era sofá.O telefone toca a mãe dele atende.Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse:
-FILHA DA PUTA!
Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta.A mãe responde que é visita.
Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:
-BUCETA!
E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta.A mãe responde que é banheiro.
A campainha toca,e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse:
-Oi filha puta,senta nesse caralho que a minha mãe ta a lavar a buceta...
Rima perfeita ...
Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita-Falou a professora.
- e você Carlinhos?
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos- disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
A professora indiginada manda ele refazer a frase e pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita-Falou a professora.
- e você Carlinhos?
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos- disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
A professora indiginada manda ele refazer a frase e pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
O que é o amor ?
Três importantes membros da sociedade, convidados a definir o amor, não conseguiram fugir de sua visam particular do assunto:
O medico: E uma doença, pois acaba, invariavelmente na cama;
O político: E uma democracia, pois da prazer tanto quando se esta por cima, como quando se esta por baixo;
O matemático: E uma expressão algébrica, pois eleva um membro a sua potência máxima, fecha entre parênteses, extrai ate a raiz e o reduz ao mínimo!
O medico: E uma doença, pois acaba, invariavelmente na cama;
O político: E uma democracia, pois da prazer tanto quando se esta por cima, como quando se esta por baixo;
O matemático: E uma expressão algébrica, pois eleva um membro a sua potência máxima, fecha entre parênteses, extrai ate a raiz e o reduz ao mínimo!
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